bar glauque  ⊹ tu observes la fenêtre, d'un air lointain. tu ne souris pas, tu attends. jolie cordélia, tu ne fais plus que ça. tu attends qu'il cesse de pleuvoir, tu attends que le voile sombre tombe sur londres pour aller te promener, boire un verre peut-être, décompresser ici et là. tu attends ta prochaine mission, tu attends les prochains cris, tu attends la prochaine guerre, tu attends les prochains morts. tu jettes un regard las sur ta main, l'horloge à même ta peau, tatouée d'un noir ébène. les aiguilles tournent, ne s'arrêtent jamais. tu en as marre, toi, d'observer le temps qui file entre tes doigts comme du sable. tu voudrais juste t'arrêter de courir, un instant. plus de mission, surtout, tu hais cette marque sur ta peau blanche, là, sur ton avant bras. tu n'en peux plus, toi, de l'avoir sous le nez. tu soupires, fatiguée. tu passes une main sur ton visage avant de te redresser. tu enfiles ta robe blanche aux manches longues, avec par-dessus ta veste en cuir noir. ta robe est courte, trop courte sans doute. typiquement moldu, aussi, mais tu t'en fiches. il y a longtemps que ta mère a cessé de te sermonner pour ça. tu t'avances vers la porte, tu t'échappes de ce manoir dans lequel respirer est devenu trop compliqué. jolie cordélia qui n'était sourire qu'au levé du soleil, puis qui s'est dégradée, année en année, laissant place aux ténèbres. tu as vu, toi, dans le miroir du salon, à quel point tout avait changé. tu as vu la déchéance dans tes yeux ambrés. cette âme, à damner. et tu observes, d'un oeil incertain, la glace face à toi. tu te rappelles, quelques années plus tôt, la même place, les cheveux coiffés, l'air innocent. un doux sourire sur tes lèvres colorées d'un joli rosé, tes joues légèrement poudrées par ta mère. tu étais heureuse, ce jour-là, tu t'en souviens. douce douleur qui t'atteint en plein coeur. tu n'aurais pas dû être si joyeuse. tout ça est devenu catastrophique. tu t'es assise sur ce tabouret et le monde a cessé de tourner. tu aurais aimé recracher cette maison, enlever ta patience, ta loyauté, ton foutu honneur et ton dévouement. connerie sur connerie. tu aurais aimé t'asseoir aujourd'hui sur le tabouret et écouter la voix grisante du choixpeau hurler serpentard. juste une fois. pour le plaisir. pour qu'on te rappelle que tu as gagné. serpent parmi les blaireaux. tu détournes le regard du miroir et enfile tes bottes sombres. tu vas marcher, quelques heures peut-être, pour décompresser. tu fais ça, souvent, avant les missions. pour t'oublier, t'abandonner à la nuit qui menace de s'effondrer sur toi. et à tes pieds, tu observes la valse des étoiles. tellement proche et inaccessible, qui se reflète dans une flaque d'eau de pluie. tu sens le poids des minutes qui reprennent leur droit sur ta peau. deux minutes à rester stoïque face au jardin du manoir, trempée. tu marmonnes un sort pour sécher tes vêtements, tu te retrouves doublement trempée, un sort qui n'a pas marché. foutue baguette. d'un geste incertain, cette fois, tu transplanes vers londres. tu as besoin d'une bouteille, deux bouteilles peut-être. de copuler, aussi, avec n'importe qui. pour ne pas te rappeler du lendemain, de l'après. et ça te ronge, l'attente, l'attente du nom, un autre patronyme sur la liste des morts par ta faute, un nom dans ton fléau. tu sens la désagréable impression d'être tirée par le nombril et dans un ploc discret, tu disparais.

t'en as marre de fulminer dans ton coin, le regard lointain. alors, faite comme un rat dans ta propre tête, tu soupires et tu avances plus vite. même ta conscience trouve le moyen de te laisser tomber. dans ta tête, c'est le vide. le vide qui te fascine et qui t'effraie. le vide de tout, le vide puisque tu n'as personne à qui t'accrocher. marley, moïra, elles sont grandes maintenant. grandes. comme toi. tu te souviens, t'étais pas plus haute que trois pommes, adoratrice de troll, tu en dessinais sur les murs de la chambre de marley. et mécontente, ta mère les modifiait, ajoutait des robes, prétextant qu'un troll, ce n'est pas convenable pour une lady. tu t'en fichais. et dans la nuit, tu te mettais à sourire en imaginant tes dessins tels quels. tu n'étais pas très douée, mais un peu de vert, et tout te semblait impeccable. ça te manque, tout ça, cette insouciance. ça te manque. sordide euphémisme pour appeler la boule qui s'est formée dans ton estomac, toujours plus lourde à chaque pas, nostalgie nostalgie. lasse, lasse et fatiguée d'une vie que tu trouves inutile.
tu ouvres la porte avec fracas, sans aucune douceur. le patron ne tourne pas la tête, il a aperçu tes cheveux, il sait. toi, ô grande cordélia, petite habituée de ce bar délabré. des box privés, insonorisés. l'endroit parfait pour parler affaires, discrètement. pour hurler, quand on a besoin de lâcher les vannes, de péter un câble pour rien et n'importe quoi. toi, tu adores cet endroit. t'y passes la plupart de tes soirées, quand t'as rien à faire, personne avec qui t'amuser. tu t'avances de ton pas léger sur le carrelage frais, tu observes les regards lubriques qui fondent sur tes jambes dénudées, sur tes hanches, quelques uns sur ta poitrine pour ceux qui osent ensore. et tu souris. demi-sourire de petite garce, qui leur murmure tout haut ce qu'ils pensent tout bas : ils ne sont pas assez bien pour toi, jolie princesse cordélia. jamais. y'a de l'espoir au fond de leurs pupilles. tu l'arraches, le piétines, tu jettes leurs pathtéiques espérances dans le feu de ta rage et tu attends. tu attends de voir leur visage gras et laid se décomposer. tu leur fais oublier ce à qui ils pensaient, et tu continues ton chemin, les glaçant du gouffre qui te sert de regard. et là, tes yeux basculent sur lui. tu hausses un sourcil, clairement amusée de le trouver dans un tel lieu. puis l'amusement laisse place à l'agacement et tu reprends ton sourire méprisant, le regard froid, les gestes rapides. tu t’assoies un box  plus loin, tu sais qu'il t'a vu, ça ne fait aucun doute. tant pis. tu observes le serveur. il devrait porter des lunettes, ça lui irait bien. tu ne dis rien. tu observes sa barbe grisâtre et tu as la subite envie de grimacer face à si peu de tenue. mais tu le connais, le serveur, alors tu hausses les épaules. tu regardes un instant l'homme qui baisse les yeux. « une bouteille de jus de citrouilles. avec un supplément, sirop d'agrumes. » tu ne dis pas s'il vous plaît, merci, ce n'est pas ton genre. tu te contentes d'observer le serveur qui s'en va puis l'autre qui s'installe face à toi, avec son sourire de dragueur. imbécile. plutôt mignon, mais imbécile. tu te contentes de l'observer, calmement, en attendant qu'il parle. sauf qu'il ne le fait pas. excédée et à court de patience pour ce soir, tu balayes le silence d'un geste de la main et te penches légèrement sur la table pour planter dans le regard dans le sien, bleu océan. bleu vague. il t'emporte, un instant. tu te souviens pourquoi tu le regardais, comme ça, longtemps, avant. t'aimais bien ça. puis tu te souviens que tu ne veux plus le voir. ton visage reste impassible, longtemps, avant que tu n'entrouvres tes lèvres roses. « londubat, tu t'es perdu ? » ta question n'a rien d'intéressé. tu murmures, acide. tu n'as pas envie de le voir. ce soir, tu n'es pas blaireau, aucune patience et le zeste de gentillesse qu'il t'a connu n'est pas là, désolée, pouffy est au placard. ce soir, tu es serpent et s'il ne dégage pas, tu ne donnes pas cher de sa peau, à cet idiot.  

bar glauque  ⊹ tu l'observes s'asseoir en face de toi, là, brisant tout tes espoirs pour qu'il s'en aille, disparaisse de ta vie. lui, l'indésirable. londubat. un instant, tu te demandes comment tu as pu rester avec lui autant de temps sans jamais verser un peu d'arsenic moldu dans son verre. puis tu balaies cette pensée parce que tu n'as pas envie de commettre un meurtre ce soir, peut-être demain. oui, demain sera un jour idéal. ta mère te disait que demain était le pays parfait, là ou il y a tant de soleil que même la nuit, fermer les yeux et cauchemarder est impossible. demain est un pays paisible pour la magie n'est pas blanche ou noire, mais grise, et que ce sont ce qu'on en fait qui détermine qui nous sommes, pas ce qu'on nous demande de faire. demain est couleur, bonheur, il n'y a pas de place pour les épouvantards. tu l'écoutais, accrochée à ses lèvres comme un noyé à une bouée. tu l'écoutais et tu imaginais demain, demain le pays et non le jour d'après. demain avait un sens tout nouveau et tu observait les étoiles, les milles soleils. ça te faisait sourire. ces moments avec ta mère te manque, puisqu'ils signifiaient innocence.  « pour être honnête, je t'ai suivi. » tu ne lèves pas les yeux au ciel même si tu as la subite envie de te lever et de l'assommer sur place. patience, tu penses, patience est ton mot d'ordre. tu dois au moins ça à tes sept années à poudlard. « le lionceau est honnête, tu m'en vois ravie. » tu annonces, irritée. ta voix est posée, calme, elle ne trahie pas l'énervement qui monte en toi comme une flèche. ô combien jolie cordélia, tu as toujours eu un don pour cacher, effacer, mentir, manipuler. tu as toujours été maîtresse des apparences, celle derrière et devant le rideau rouge, tirant les ficelles tout en mimant la marionnette. ô grande greengrass, tu as toujours aimer manipuler, susurrer à l'oreille de la victime qui ne se doute pas que tu seras, tout en étant l'héros, le bourreau. triste monde dans lequel ou tu vis, là ou personne ne se méfie du mal qui sommeille, en toi, dans ta poitrine, qui frappe ta cage thoracique et qui menace de partir, de te laisser. tu ne veux pas, toi, que le mal s'échappe. épouvantard. tu te souviens, de toi, de toi et du mal, du mal qui t'enrobait. du sang sur ta peau. tu as honte, honte de devenir une telle personne, mais tu es fière, fière de voir la peur dans le regard des gens, fière parce que les gens ne veulent pas être contre toi. redoutable. dangereuse. cinglée. ça t'amuse. tu regardes le serveur qui pose une bouteille et un verre. il adresse un regard à londubat, s'apprête à poser un second verre avant de te demander ton accord d'un sourire légèrement amusé. tu lèves les yeux au ciel mais acquiesces d'un geste de la tête. puis d'un sortilège informulé, tu t'es entraînée pour durant de nombreuses heures, tu regardes la bouteille verser le liquide dans ton verre, puis tu l'observes se reposer à sa place. sans un mot, tu attrapes ton verre et en bois une gorgée, longue gorgée avant de reposer le petit récipient. « alors, greengrass. on squatte les coins malfamés ? » tu poses ton menton sur tes mains liées, maintenues en hauteur par tes coudes. tu l'observes, longtemps, pour chercher ô combien il a changé et peut-être lui découvrir de nombreux défauts. mais tu ne trouves rien. rien du tout. et ça t'agace. tu n'aimes pas son ton froid, vague imitation du ton hautain et princier que tu revendiques comme tiens. tu hausses un sourcil à sa question. il te suit dans la rue et c'est à toi qu'il fait des reproches ? londubat a un sérieux problème psychologique, t'en es persuadée. « tout à fait. et un gentil londubat ne devrait pas traîner par ici. il va falloir te faire une raison, tu n'es pas le bienvenu, chéri. » le dernier mot, tu le craches plus que tu ne le murmures, avec dégoût. tu l'observes et prends finalement une autre gorgée de sa boisson. tu sais qu'il suffirait de sortir du box et de dire londubat pour que la moitié des clients lui sautent dessus. tu le sais mais tu ne dis rien. tu l'as apprécié, fut un temps, malgré tout. alors tu ne le vendras pas ainsi à des charognards comme vitani, qui t'observe, de loin. tu lui adresses un regard réfrigérant, il tourne les yeux, déçu. tu reposes finalement toute ton attention sur ton compagnon d'infortune, lui demandant silencieusement ce qu'il veut.  

bar glauque  ⊹ « greengrass, greengrass... tu sais très bien comme je suis. et je suis loin d'être le parfait fils à son papa. », tu hausses un sourcil. il devrait, pourtant, être le parfait fils à son papa, peut-être n'y aurait-il pas tant de problème à présent. il ne serait pas là, avec toi. tu ne veux pas lui parler mais il ne se retire pas de ton champs de vision. tu l'observes poser sa baguette sur la table, puis tu poses tes yeux ambrés sur les alentours, ils tournent les yeux. ils ne sont pas intimidés, pas du tout à vrai dire. il faut dire qu'edern n'a rien d'effrayant. mais ils savent que tu sais te défendre mieux que quiconque dans ce bar crasseux. et aussi parce que tu ne sembles pas effrayée le moins du monde. juste agacée. ennuyée. énervée. « tu devrais, londubat, ça nous éviterait cette discussion inutile. », tu murmures, la voix lasse et légèrement traînante. tu bois une gorgée, puis une seconde de ton jus de citrouille. tu apprécies l'alcool mais tu n'es pas particulièrement d'humeur à te soûler ce soir. tu préfères garder les idées claires, surtout en compagnie d'edern. il a été une erreur de jeunesse, et tu ne veux en aucun cas qu'il le redevienne. une semaine, une nuit, une heure, tu ne veux plus qu'il fasse parti de ta vie. tu le veux loin, au mieux mort, au pire, tu veux simplement qu'il t'oublie. non pas que sa compagnie soit désagréable mais ... ah, si, il est agaçant, terriblement agaçant et ça te pèse de devoir lui adresser la parole, encore. « donc. on devrait peut-être avoir une petite discussion, n'est ce pas ? » tu secoues la tête de gauche à droit. il n'y a pas d'explication, tu l'évites, tu ne veux plus le voir, c'est tout, c'est simple. poudlard et loin et vous deux, ça l'est encore plus. tu tapotes le bois de la table à l'aide de tes ongles, à un rythme plat, qui se répète encore et encore. « a vrai dire, je n'ai aucune envie d'avoir quoi que ce soit avec toi, londubat. aujourd'hui, t'es inutile, je n'ai pas à te supporter. alors tu vas être mignon et sortir de ma vue. sinon, je m'occuperais personnellement de ton cas, c'est clair ou tu as besoin d'un avant-goût ? » tu demandes, menaçante. tu as posé les paumes de tes mains sur la table et tu t'es redressée vers lui, t'approchant un peu trop, une lueur malsaine dans le regard. ta baguette commence à s'emballer dans la poche de ta veste. Puis tu te rassois tranquillement, l'air de rien, et reprends ton activité là ou tu l'avais laissé : siroter ta boisson, le regard porté sur les alentours. tu sais très bien qu'il ne bougera pas, il est l'un des rares à ne jamais avoir peur de cordélia greengrass. mais tu auras essayé, au moins.  

bar glauque  ⊹ tu sais très bien qu'edern, il se fiche bien que tu le menaces. tout ça, toute cette histoire, il ne s'en offusque pas. c'était déjà ainsi à poudlard, quand tu lui disais de se taire. londubat, ferme-la, tu m'agaces. et il se moquait, il riait. les autres le regardaient avec de grands yeux, en murmurant que ce mec avait un problème, qu'il était suicidaire. des fois, tu te retenais de lui en coller une, en bonne et due forme. d'autres, tu te contentais de le planter pour mieux que le retrouver quelques heures plus tard. ça a toujours été comme ça avec londubat. et ça t'agace que plusieurs années plus tard, ça continue. il se moque de ce que tu as dit et tu lèves les yeux au ciel. s'il savait, merlin, s'il savait ce que tu as pu faire !  « tu me fais rire, Greengrass...  » tu hausses un sourcil, en balayant ses paroles d'un geste de la main, agacée. « je sais, je suis hilarante. », tu murmures avec un sourire. puis tu te rassois gentiment à ta place et sirotes tranquillement en espérant qu'il parte. « écoute, tu me fais pas peur, et ça je pense que tu le sais. maintenant, une chose, je veux savoir une seule chose. En quoi j'étais plus utile à Poudlard ? et puis, par merlin, dès qu'on a rompu, tu m'as plus donné de nouvelles ! » tu le fixes alors, interdite. non d'un scroutt à pétard ! tu n'aurais pas pu te la fermer, cordy ? bien sûr que non. il va tomber de haut, il va te haïr, il va s'énerver. et tu as beau dire ce que tu veux, edern, il reste une partie importante de ta vie. et si tu as réussi à vivre tranquillement en sachant qu'il t'avait oublié, y arriveras-tu en sachant qu'il t'en veut ? sans doute. tu poses doucement ton verre et joues ta dernière carte. méchanceté. « ah parce que tu croyais que je suis sortie avec toi simplement pour le bonheur de te voir tous les jours ? je ne crois pas non. », tu lui dis avec un sourire qui sonne tellement faux. les mots t'écorchent les lèvres. mais tu continues. « londubat. tu n'as été qu'un pion de plus pour que je m'en sorte. j'aurais dû te larguer dès ma troisième année, mais ... » tu t'arrêtes. tu évites le : je t'appréciais. je ne voulais pas que ça se finisse. tu ne dis rien pendant un moment, terminant ton verre incertaine du discours qui se poursuit. « j'ai pensé que ce serait plus facile si on cessait de se parler. », murmures-tu. tu n'avais aucune envie de recevoir de ses nouvelles, d'admirer la nouvelle vie qu'il avait pu se forger. non, ça, tu t'en fichais.